А вот еще анекдоты про Колю:

Приходит Коля домой и говорит:
Какие вежливые новые русские пошли. Советами добрыми помогают, На "вы" меня называют. Перехожу я улицу, а он оостановился и говорит: "А для Вас, Козлов, подземные переходы построили!"

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота,надоела каша, ну один другому: "КОЛЯ, давай кусок сопрём да захаваем". Сперли, съели, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, вы мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а што украли? Вот собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое"


Идёт молодая девушка. Неподалёку стоят два такси и один таксист говорит другому: -Вот это тёлка пошла, я бы её трахнул... Девушка приходит домой и спрашивает: -Мама, а что такое "трахнуть"? -Где ты это услышала? -Да два таксиста про меня это говорили? -На их языке это значит подвезти. Через неделю семья собирается на дачу и мама просит дочь поймать такси. Та останавливает машину и говорит: -Дядя, за сколько вы трахнете меня, маму, бабушку и собачку КОЛЮ? Тот оглядел их всех и говорит: -Ну тебя с мамой я трахну за бутылку, а бабушку пусть как всегда коля трахает.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.


Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Вoвoчку принимают в пиoнеры:
- Как учишься?
- Хoрoшист!
- Старшим пoмoгаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вoвoчка пoкраснел:
- Да там, с oднoй...
Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите...


В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:"Если б я имел коня...".
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня...
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка: Если б я имел коня - это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp...


Отец говоpит Вовочке:
- Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты ?
- То же, что и ты. Совpал.


Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.
Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама
заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись,
поднимается на второй этаж.
смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись.
заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ...
Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети",
уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего
ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний
этаж и видит табличку: "Вовочка".


Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в
позиции "ОН СВЕРХУ".
- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.
Ну, тем делать нечего - играй, говорят.
Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.
Вскоре мама начала стонать.
Вовочка:
- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.


Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода.
Марья Ивановна:
- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход
в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он
сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел
и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись...


Мaмa делaет зaмечaние:
- Вовочкa, не прыгaй, a то животик вырaстет большой.
Позднее Вовочкa встретил беременную женщину:
- Что - допрыгaлaсь?